impaciência de um coração

As palavras estão gastas, as recordações são interpeladas por medos e angústias… Mas os dias avançam e o que é certo e outrora decidido, ganha um peso questionável, como se a hipótese da resolução pudesse ser uma luta, apenas mais uma luta, mesmo que árdua, e no fim o coração se enchesse de novo…
Não há pior na vida do que não podermos ir atrás do que sentimos, simplesmente (ou principalmente) porque isso não é o melhor para nós!
Vi de perto o abismo, quis ir em frente e sei porque o fiz… e agora restam as razões e a lógica que serviu de travão ao que me fez menos feliz nos últimos tempos.
Mas o pensamento, a cabeça, o sorriso… estão lá!
…

No fim...

No fim... Tudo faz sentido!
Faz sentido mas dói... agarramo-nos a argumentos, lutas desmedidas e falhadas, a factos, conclusões, teorias... e faz sentido! é o melhor!
Mas dói caramba, corrói. Aperta e estrangula...
...e na exaustão do insuportável toda a lógica e certeza é interrompida por uma emoção em flecha que amacia e relativiza o óbvio!
Mas desta vez há uma diferença... EU quero ser feliz!
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(Voltei)

Ainda por causa do Godinho...

Ando apaixonada...
Por ninguém em especial, mas mais por uma forma de estar na vida e pelas pessoas próximas que me acompanham e me entendem nesse viver. O que dificulta muito concentrar-me em alguém que me complete ainda mais. Concorrência forte e desleal porque agora não há limites, nem obrigações, "só" cumplicidades.
Mas é saboroso partilhar a vida assim, saber divagar sobre os sentimentos, fazer planos de vida, reflectir sobre o futuro, e o passado, mas também rir sobre o nada. Discutir vicissitudes, chorar num filme, apreciar um bailado, uma cenografia, um obra de arquitectura, ou também ser feliz só por receber um raio de sol numa esplanada, ou o reflexo da lua no mar salgado... vida simples, talvez, mas completa.
Há pequenas grandes coincidências que mudam tudo na vida.
É isso que eu chamo o destino: um pequeno olhar, no momento mais que certo e tudo muda. Um pequeno desvio na viagem, ainda a tempo de te ver, subir as escadas e entrar noutro mundo, no teu.
Tanto em tão pouco, só naquele pequeno bocado, naquela pequena conversa fugaz.
Mais do que uma questão racional, porque não tenho dados suficientes, talvez um ímpeto, forte...Como diz o Godinho: ontem soube-me a tanto, portanto, ontem soube-me a pouco...

Boa viagem :)
AL

*

(é verdade... passei-me)

Como tal...

É bom que o proteja!
...
Bem!
Retomei a calma e a tranquilidade...
(pelo menos até à próxima vez :-D)

Quando não se percebe... Nada de nada...

Convidam-nos para mais um café!
Eu fiz mal a alguém e não me lembro ou estou a pagar adiantado?

E então?

Às vezes (Vá... muitas vezes!) deixo-me iludir, porque sabe bem.... Que mal há nisso!? Estou a jogar mas sei as regras! ...porque assim luto com mais força, vivo com mais vontade, porque só me faz sentido acordar com o peito cheio, ganho fé no futuro... Mas é duro quando a ilusão cai! Por nada de especial muitas vezes, mas aquele filme pelos vistos era só meu!
O cenário desmonta-se e fica o vazio de ter corrido contra o imaginário. Mas voltaria a fazer igual porque não sei viver sem esticar a corda! Apesar da dor da mágoa de ter sabido sempre que era apenas um sonho, mas que, por pura paixão, ando-me a enganar a mim própria. Pior que a dor, é saber antecipadamente que vai doer e ir em frente na mesma...
Se eu te pudesse dizer não falava, GRITAVA: "Não escutes as minhas palavras. ouve antes os meus gestos. Sei falar... mas ainda não aprendi a dizer"

Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia

Nietzsche

O mundo anda mesmo ao contrário...

Em vez de andarmos de frente...

Não!
Andamos em fila indiana, atrás de quem anda atrás de outro e não do mesmo...
Anda meio mundo virado para o lado errado!
...
E este querer... que me inquieta!

...

Depois de um fim-de-semana explosivo...
Sinto vontade de viver cada vez mais e melhor!
...

Momentos...

Saber, eu até sabia... Mas não pude deixar de ir...

Suspeitava que a tua presença não me ia ser indiferente, mas a melhor forma de resolver os problemas é enfrentá-los e não me permitiria ficar a pensar como seria sem ir ver...
O trato da minha parte foi igual ou 'mais desinteressado'... o tal jogo que tantas vezes acho desnecessário e desgastante, serve como defesa. O corpo responde de uma forma desprovida de verdade, mente a cada movimento que te ignora... Mas não queria fazer-te sentir especial...
Sem olhar sentia-te ali e cada movimento fazia-me pensar em mil coisas.

Criamos um biombo psicológico a noite toda... na viagem de regresso, destino ou não,viemos no mesmo carro... o mindinho fugiu-te e tocou-me na mão, eu não reagi, não queria reagir, apenas um arrepio me dominou... num esforço desajeitado senti as tuas carícias quase imperceptíveis e milimétricas. Sem nos olharmos, sem assumirmos...

A simplicidade de certos momentos toca-nos e faz-nos sentir vivos.

Uma explosão emocional que contrastou com a minha serenidade, apenas aparente...
Não percebo e infelizmente não te sei perceber...

Monstros adormecidos...

Não me apetece ser racional, não me apetece entender que muitas vezes o que está arrumado precisava de ser 'mexido' e levanta questões.
Não as quero entender, não as quero perceber....
Sim, quero pensar assim... pelo menos por agora...

Será?

Será que...

Se eu, por momentos, tivesse os olhos de uma outra pessoa, o amarelo seria para mim azul? ou... o que é uma esfera aos seus olhos seria para mim um cubo?...
Penso e tenho a certeza que as referências e aprendizagens visual, intelectual e sentimental são perceptíveis de forma diferente para cada um...
É estranho pensar nisso, mas acaba por ser o factor destabilizador que garante o equilíbrio.

Estou eu na minha vida e recebo uma mensagem de alguém que devia pedir desculpa por se voltar a cruzar no meu caminho...Mas vai insistindo, de uma forma ou de outra... Vira o disco e toca o mesmo, o nham-nham-nham do costume... Perguntei-me se algum dia, por algum momento tinha achado piada aquele tipo de 'achegas' (estou a ser educada), porque das duas uma:
- Naturalmente cresci e tudo ficou mais claro agora (continuo a achar muito estranho na mesma);
- Ou alguém regrediu! E muito!
De qualquer forma intriga-me e surpreende-me que as próprias pessoas não estabeleçam limites, não relativizem as situações.

Tudo muda e vai mudando e nós temos o dever de nos adequarmos ao que, por nossa responsabilidade, provocamos.
Isto não é um campo de guerra! (Digo eu!)
Onde está a estratégia? Há campos viciados, mais sensíveis em prol de um passado... o jogo devia mudar... Ah ok... Onde estou com a cabeça!
Por momentos achei que tinha sido engano... Lá estou eu a sobrestimá-lo!
O silêncio nestas situações é o meu melhor amigo!

Será que...

a esfera pode ser mesmo um cubo?

Quando imagino alguém...

Quando imagino alguém...
O primeiro sentido que lhe dou... relaciona-se com a postura!
A força do poder de decisão, o respeito imposto por um bom carácter e conhecimento de causa, o poder de liderança exercido pela condição masculina... A força mental que se quebra por um abraço meigo nas horas de aperto...
Sentir o limite de uma mente completa e concisa... A curiosidade de uma opinião mesmo conhecendo de cor o seu traço...
O desejo despertado pelo corpo da alma, querer possuir algo impossível de ter a 100%...
Não sou nem nunca fui a favor de igualdade. Gosto que me abram a porta, que reconheçam a minha sensibilidade, que me mimem, gosto de sentir a superioridade física que um homem tem por natureza...

Raramente, muito raramente me sinto dominada... ou absorvida por alguém, e por isso raramente dou espaço para a minha entrega.

Não gosto de ser o pilar absoluto da relação... Chega!

Como o pai natal não existe e me esforço por crescer todos os dias um pouco, deixei de me enganar e criar relações de dependência (porque não sou mãe de ninguém) e sentir que enquanto viver fielmente comigo o caminho é a direito!
Porque um dos grandes problemas de sabermos bem o que queremos, é o que suscitamos nos outros...

Temos que olhar bem para nós e perceber o que realmente desejamos e o que nos pode fazer felizes, sem pensar demais... por vezes basta sentir!

O coração conta-nos segredos inconfessáveis!

...mas um dia gostava de me apaixonar!

Porquê?

Gosto de tentar entender o porquê de nos apaixonarmos por alguém... Sabendo que isso não tem qualquer tipo de explicação racional... continuo a surpreender-me comigo e com quem me rodeia!
Quando falo de paixão, falo mesmo daquele fogo que nos tira o apetite, o sono, que nos 'rouba' concentração a todo o momento, que nos faz sentir exaustos e ansiosos, a olhar para o infinito sem dar conta, com uma energia inesgotável...
Não é uma cara bonita ou um corpo atraente (até porque às vezes não entendo o que me atrai...), atrás disso existe mesmo uma postura, uma maneira de estar, uma personalidade que nos cativa, há algo de misteriosos que nos prende e nos faz querer insistentemente mais.
Querer sentir, querer ter, testar a segurança e a prepotência que condescendemos só porque estamos apaixonados, querer tocar, querer provocar, querer aprofundar e conhecer, ter prazer e saciar um desejo que vai sendo elaborado nas nossas fantasias mais intimas...
Mas afinal o que nos faz estar lá?
Não sei, mas é neste mistério que conseguimos viver momentos que nos carregam a alma de uma adrenalina completamente viciante e que desejamos conseguir perpetuá-la no infinito...

Será que esqueci?

lembras-te do jeito do meu sorriso?
do olhar em frente despreocupado,
da certeza com que ao mundo afirmava?
que o presente era ali!

eu não...já não.

lembras-te da calma que tinha o meu passo?
do orgulho por ter lá chegado,
e da firmeza com que ao mundo mostrava?
que o amor era assim...

eu não...já não.

lembras-te da garra e do entusiasmo
da cor de um amor partilhado
que a quem não tinha agradava
ainda há tempo para ti!

eu não...já não.

depois do tudo
fim.
e lá ao fundo
nem nós nem sim.

queria perder-te num sonho interrompido ao acordar
levantar-me e já lá não conseguir voltar
limpar-me dos restos de imagens de ti
esquecer essa outra que era eu mas esqueci

não tenho nada para te perdoar...
só Deus a mim.

In http://offmeansoffplease.blogspot.com/

Fiquei orgulhosa... e muito bem impressionada!

Como vem sendo hábito desde há uns anos... Eu compro/ ajudo nos presentes que os elementos masculinos lá de casa têm que oferecer...

Há uns dias atrás:
AL: Pai compraste alguma coisa para a mãe a propósito do dia dos namorados?
Pai: Hum.. Ainda não! Tenho que ver!
AL: Se precisares de ajuda diz-me... Tenho algumas ideias caso não tenhas nada em vista...
Pai: Silêncio...

Hoje:
Telefona-me a minha mãe:
Mãe: Querida hoje vais jantar sozinha...!!!
AL: Não tem problema mãe, mas por alguma razão em especial? (Dahhhh)
Mãe: O pai convidou-me para jantar! (Óbvio!!!)
AL: Que bom... Recebeste algum presente? (não aguentei a minha curiosidade)
Mãe: Sim, recebi um adaptador para a mala da Agatha Ruiz de la Prada (estamos muito actualizados e modernos!!!!), um mémé que se aquece no microondas para pôr na cama antes de dormir e um creme perfumado da XXX...
Fiquei COMPLETAMENTE admirada!!!
Parabéns Pai!
Gostei da emancipação!!!
Foi muito mais bonito assim!

Quando o encarou...

Cinco anos depois as pernas tremem,
... o coração dispara na expectativa ao virar uma esquina, e acomoda-se na tristeza da espera eterna de uma justiça cada vez menos nítida...
Afinal como foi possível chegar aqui?
Será possível ou concebível imaginar algo tão grande, algo que provou e não esquece. Já nem se ilude... porque isso nunca vai acontecer...
A sensação e lembrança de o ter sentido, nunca vai compensar a dor da perda, da irreversibilidade e da fatalidade das circunstâncias...
A forma como olha, como reage não reflecte jamais a facada que ainda lhe está instalada no coração...

...Assim é e assim continuará a ser!

O fogo que não arde, nem se vê...

É tão difícil 'a conquista', aquela que me pára a respiração, aquela que eleva para outra dimensão!
...E logo eu que sou tão sedenta de emoções fortes!

Olhar e ver tudo, sentir a tua dedicação e entusiasmo, que racionalmento não seriam desadequados... ´
Mas nada me faz dar um passo...

...Custou-me ver-te!

...Custou-me ver-te!
Não sou insensível, aliás bem longe disso, admito ter alguma dificuldade em sentir que as pessoas sofrem por minha causa, quase como se fosse mais fácil para mim sentir-me triste por algo que me fizeram do que senti-lo por ter feito mal a alguém....

...Custou-me ver-te! Principalmente quando me apercebi que estava a ser ainda mais difícil para ti lidar com tudo aquilo! Mas mais uma vez constatei o tamanho do que nos divide! No teu lugar viraria o mundo por algo que queria, ao invés de lamentar as circunstâncias!
Para mim foi mais fácil assim, porque não existe espaço para nada, mas não deixei de ficar indignada (ou mais uma vez desiludida) com a tua resignação...

Foi por aí que nunca me conquistaste!

Bem visto até tem piada...

Se há coisas que me fascinam são as tentativas de entender a vida...
Não é para todos, só para aqueles que estão realmente focados...
Ela (a vida) tem piada, é feiticeira e dotada de uma ironia que admito ser inteligente, logo por aí não é mesmo para todos...

Cada vez mais percebo que a verdadeira felicidade é feita na nossa cabeça com as nossas conquistas e exigências, não pode depender de outrem, jamais... caso contrário ou não é completa ou é mesmo um inferno!

No outro dia encontrei na noite um daqueles amigos, que apesar de ter um belo corpinho e uma lábia digna de aplausos, só pode ser mesmo amigo de alguém porque tem 'repugna' a honrar algo tão necessário como respeito ou mesmo fidelidade. Interpelou-me com a festa habitual e depois da troca de algumas ideias perguntei:
- Então Manelinho!!! Já temos mais juizinho ou continuamos na mesma?
Ao que me responde:
- Bem Azul Limão desde há cerca de seis meses para cá estou um homem novo! Já nem me reconheço!
Ia caindo para trás de tanto rir...
Passados dez minutos tinha uma mensagem no telemóvel para irmos jantar!!!...

Hoje telefonou-me um amigão do coração que esteve fora algum tempo e que apesar da nossa grande união há uns tempos que não tinha muitas noticias suas. No meio de um briefing bem rápido sobre a sua situação confessa-me:
- Azul Limão preciso mesmo de falar contigo, daqueles conselhos de amiga, porque ando um pouco 'agoniado' com um problema...
Ao que eu prontamente respondi:
- Claro Zé... O que se passa?
Ele:
- Eu e Joana... Gosto dela mas... Só me fala em casamento, já nem sequer posso ouvir falar nisso. Acho que vou ter de terminar a nossa relação!!!!

Há duas semanas a falar com um amigo que foi pai há dois meses (por acidente apesar da sua aparente relação estável) referiu-me que é uma questão de tempo... Sente-se sufocado e tem saudades da sua vida 'normal'!!!

Esta segunda fui jantar com uma pessoa que veio trabalhar para Lisboa, há muito que tinhamos combinado. Cruzamo-nos umas vezes e a coisa parecia como deve ser, porque não uma relação saudável?
...depois de lhe ter feito a promessa de que tinhamos de ir jantar um dia, lá fomos nós...
A conversa andou sempre à volta de questões muito pouco desafogadas...

Para mim chega!

Bem depois disto... Só tenho uma coisa a dizer:

Seja lá o que o futuro me reserve só peço (algumas) coisas:

Saúde

Realização Pessoal

Familia (sempre junta)

Amigos

Muita diversão, lazer....

e ... Sanidade Mental!!!!

e sou uma mulher feliz...